Что такое пассивная агрессия и как ей противостоять. Как справиться с собственной агрессией и убрать агрессивность

Агрессия и агрессивность всегда были частью нашего мира, люди постоянно сталкивались и продолжают сталкиваться с этими явлениями в своей повседневной жизни. Агрессия – это определенный вид действий, направленный на причинение морального или физического ущерба другим людям, это нападение на них с целью причинения вреда. А агрессивность – это не просто черта характера человека, при которой он на все реагирует агрессивно, но это еще и естественное проявление его звериной сущности.

Агрессивное поведение, присуще в первую очередь менее интеллектуально развитым людям, и в тоже время, людям достаточно активным, чьи бесконечные желания подкреплены большими возможностями. Будучи слабым и чувствуя свою слабость, человек не станет нападать на других людей, поскольку страх не позволит ему этого сделать. А вот чувствуя свою силу и видя те возможности, которые она дает, человек действует более смело, более напористо, более агрессивно. Следовательно, слабые люди менее агрессивны, нежели сильные, но тем не менее, агрессия слабых людей может выражаться в скрытой форме, которая порой, не менее, а то и более опасна, открытой формы агрессии.

Какими бы мы с вами не были, сильными или слабыми, мы все равно очень агрессивные существа по своей природе и наша агрессия связана в первую очередь с необходимостью отстаивать свои интересы в этом жестоком мире, в мире ограниченных ресурсов и безграничного эгоизма. Поэтому, воспринимать свою звериную сущность следует положительно, поскольку природа наделила нас ею не случайно, она просто необходима нам для выживания. Мы создали мир, в котором даже самые слабые человеческие особи могут выживать, тогда как, в природе выживает только сильнейший, только тот, кто может побороться не только за свою жизнь, но и за место под солнцем. Наш мир, мир людей – это нереальный мир, искусственный мир, в котором агрессия и агрессивность воспринимаются негативно, в то время как в дикой природе, это явление является естественным и необходимым. Агрессивное поведение не нуждается в этической оценке и интерпретации с нашей стороны, оно просто существует, и всегда существовало в нашей жизни, как естественная и, как уже было сказано выше – необходимая, врожденная форма поведения. И как мы с вами постоянно в этом убеждаемся, даже в нашем, казалось бы, цивилизованном мире, часто действуют звериные законы, при которых человеку важно уметь, что называется, пробуждать в себе зверя.

То, что агрессия имеет эмоциональную окраску, объясняется в первую очередь тем, что для целенаправленного нападения, для атаки, для мощного и молниеносного удара, направленного на уничтожение своего врага или своей жертвы, человеку необходима большая энергия. А энергию он черпает из своих эмоций, которые хоть и отключают его мышление, зато на уровне инстинктов позволяют действовать весьма эффективно. Но при этом максимальная эффективность действий агрессора, в большей степени связана с рациональностью его поведения, нежели с силой его эмоций. Помните слова Мухаммеда Али — порхать как бабочка и жалить как пчела? Злость, гнев, агрессия, и вообще дурь, нуждаются в контроле со стороны разума, тогда агрессивное поведение человека будет более эффективным. На самом деле, причинение одним человеком другому человеку вреда, или какого-либо ущерба, без особой на то необходимости, является неестественным проявлением агрессии. Люди, помимо своей враждебности, имеют также склонность и к сотрудничеству, аналогично другим животным, которые при необходимости сбиваются в стаи или в стада. А при таком поведении, когда человеку важно наладить сотрудничество с другими людьми, ему полезнее не столько быть агрессивным, сколько уметь находить общий язык со всеми людьми, ну или во всяком случае с большинством из них, для чего ему нужно развивать свое мышление. Думаете, мы такие любезные друг с другом, только благодаря этическому воспитанию? Ничего подобного, в большинстве случаев, мы вынуждены быть вежливыми с другими людьми, и вынуждены считаться с их мнением и их интересами. А вот когда у нас есть возможность этого не делать, когда все зависит только от нашего решения – быть или не быть человеком, уважающим других людей, мы часто принимаем решение не в пользу этих самых других людей. Человек с большими возможностями, часто без всякого зазрения совести, причиняет вред другим людям ради своих интересов и своего безграничного эгоизма. Поэтому, нам всем необходимо быть в меру агрессивными, чтобы наша агрессия была сдерживающим фактором для непомерных амбиций других людей. Быть агрессивным, когда это на самом деле требуется — очень полезно, так как в каждом, без исключения обществе, человеку необходимо уметь защищать свои интересы и уметь правильно себя поставить, чтобы занять наиболее выгодное положение в сравнении с другими людьми, желательно положение лидера.

Но самое главное, что нам с вами следует понимать, это то, что агрессия умных людей, по форме отличается от агрессии людей глупых, или лучше сказать – людей диких и слаборазвитых. Тем не менее, содержание агрессивных действий, остается неизменным, при любых личностных отличиях между людьми. Я бы даже сказал, что в некоторых, не во всех, случаях, агрессивные действия умных и очень умных людей, могут быть намного более опасными, нежели аналогичные действия со стороны глупцов. Замаскированная, как правило, под благие намерения, агрессия некоторых, шибко грамотных людей, не встречает сопротивление именно из-за своей неочевидности. И, к сожалению, для большинства людей, прописная истина, заключающаяся в том, что благими намерениями вымощена дорога в ад, остается пустыми словами, много раз услышанными и повторенными, но ни разу не понятыми. Нам всем что-то нужно от этого мира и от других людей, и многие из нас готовы пойти на многое ради того, чтобы побольше взять чужого и поменьше отдать своего. И часто люди берут свое именно за счет агрессивного поведения, за счет насилия, противостоять которому можно только с помощью ответного насилия.

Вот когда мы наблюдаем агрессивность у детей, мы должны понимать, что дело не в ненормальности ребенка, дело в его естественном стремлении к лидерству, в его желании сформировать свое окружение по своему усмотрению. Вы можете найти много информации по детской агрессии, и в большинстве случаев она будет говорить вам о том, что агрессивный ребенок – это не нормально, ну или не совсем нормально. Но на самом деле это не так, вернее, не совсем так. Дело в том, что у детей, в ряду их не достаточной развитости, агрессия выражается в весьма примитивной форме, она не может быть скрытой, как у некоторых хитрых взрослых людей, когда мы не видим явных признаков агрессии против нас или против кого-то другого, но при этом страдаем от нее. Ну вот, скажем, существует в нашем обществе такое понятие, как легитимное насилие, то есть законное, справедливое насилие, которое большинство людей принимают, как вынужденную необходимость, без которой нельзя обойтись. Самый яркий пример такого насилия – это смертная казнь, которая, якобы, является справедливым наказанием для особо опасных преступников. Но, в большинстве случаев, легитимное насилие, вовсе не легитимное и совсем даже несправедливое. Оно просто окультуренно и облагорожено благими намерениями агрессора, который пользуется имеющимися у него возможностями и причиняет вред другому человеку. Надо понимать, что даже самые опасные преступники, не появились из неоткуда. Они не рождались теми, кем в последствии стали, они стали теми, кем родители, общество и в целом окружающая их среда их сделали.

Но мы, совершая насилие над преступниками, считаем его вполне оправданным и не замечаем того, что преступлений в нашей жизни меньше не становится, хотя безусловно, суровость законов несколько усмиряет некоторые горячие головы. Тем не менее, бороться со следствием, а не с причиной насилия, с точки зрения результативности, абсолютно бессмысленно, а то, что мы это делаем, говорит о нашей агрессивности, которая выражается в несколько нездоровой форме. Мы не решаем проблему с преступностью в нашем обществе, когда наказываем преступников, мы просто ее более или менее контролируем. Но, решить эту проблему, во-первых, можно, а во-вторых, полезнее для каждого из нас. Почему же никто ее должным образом не решает? А потому, что всякая проблема нуждается в том, кто способен ее решить, а значит, общество всегда будет зависеть от чьей-то власти над собой, которая решает не решаемые проблемы. Так что думаю, мне нет нужды вам разъяснять, насколько такая зависимость общества от железной руки, может быть выгодной для некоторых, далеко не самых глупых людей. В общем, нет у нас сейчас никакого легитимного насилия, есть просто насилие, с которым мы миримся, или с которым мы вынуждены мириться. Из этого следует, что даже в самом цивилизованном и культурном обществе, одни люди, у которых есть необходимые для этого возможности, систематически совершают насильственные действия в отношении других, более слабых людей. И ничего другого, более эффективного, мы против агрессии пока еще не придумали, кроме адекватной ответной агрессии, которая способна нас защитить. Ну, будь оно иначе, мы бы только и делали, что подставляли вторую щеку под удар, вместо того, чтобы создавать оружие, формировать армию, иметь полицию, вооружаться и так далее.

Вот и получается, что с раннего детства, человек не просто склонен, но его даже тянет к совершению насилия над другими людьми. Получается потому, что во-первых, наши амбиции изначально запредельно высокие, а во-вторых, внутри себя, мы инстинктивно понимаем, что либо мы, либо нас. А агрессия просто движет нами в эту сторону, в сторону господства над другими людьми, она указывает нам на цели, не предлагая средств по их достижению, ибо это уже задача нашего мозга. И лишь страх перед наказанием служит профилактикой агрессии, и то только в тех случаях, когда речь идет о способных почувствовать этот страх людях. Дурака ни какой страх не остановит, поэтому суровость законов для него роли не играет, а исключением вероятности появления дурака вообще, как мы с вами выяснили выше, никто в нашем обществе не занимается и не планирует заниматься. Так что именно нужда, заставляет человека вести себя более или менее доброжелательно по отношению к остальным людям, и искать способы сотрудничества с ними. Нравится нам это или нет, но насилие в нашем обществе является нормой, а не исключением, и не смотря на наше негативное к нему отношение, оно совершается регулярно. Каждый из нас, хотя бы раз в жизни, становился жертвой насилия в той или иной его форме. Даже тот же обман, который сегодня встречается на каждом шагу, это тоже насилие, это насилие умственно развитого человека, над менее развитым. Мы же, совершенно закономерно, считаем с вами преступлением, когда взрослый человек обманывает ребенка, и скажем, склоняет его к половому акту? Это же агрессия, не так ли? Ну так а почему же мы не относимся подобным образом к таким же ситуациям со взрослыми людьми, которые не смотря на свои годы, иногда могут быть намного глупее детей? Мы считаем это приемлемым для нашей жизни – пользоваться глупостью других людей, или нам внушили, что это нормально?

Обман, как проявление более изощренной и окультуренной агрессии, обычно приходит на смену более примитивной, физической агрессии, которую мы воспринимаем в большей степени эмоционально, и поэтому все, достаточно примитивные поступки других людей мы способны более или менее правильно трактовать. Но именно этого умения, умения культурно проявлять свою агрессивность, и не хватает детям, которые вынуждены вести себя более открыто, более примитивно и более предсказуемо, добиваясь, таким образом, по сути, тех же целей, что и взрослые люди, то есть, добиваясь признания, лидерского положения в своем окружении и успеха, в конце концов. Почему мы крайне негативно относимся к убийце, убившего всего нескольких человек, но при этом совершенно нормально воспринимаем табачный или алкогольный бизнес, и тех, кто за ним стоит, не смотря на то, что эти бизнесмены убивают людей миллионами? Мы что, такие умные, что не в состоянии оценить и понять масштабы таких зол? Или мы настолько трусливы, что вынуждены мириться с одним насилием и выступать против другого? У каждого человека свой ответ на этот вопрос, в зависимости от его уровня развития и его честности, прежде всего с самим собой.

Психология, друзья мои, для того нам с вами и нужна, чтобы объяснять нам закономерности нашего поведения, а не для его трактовки. Иначе, мы бы не называли ее наукой. Если в вашей жизни присутствует насилие, и вы являетесь его жертвой, тогда вы можете обратиться за помощью к священнику или к неадекватному психологу, который поможет вам это насилие принять, смириться с ним, простить агрессора и в некоторых случаях позволить ему продолжать творить насилие над вами и дальше. Вам это нужно? До каких пор вы собираетесь подставлять вторую щеку и позволять другим людям совершать насилие над вами? Может быть стоит обращаться за помощью к адекватным людям, к адекватным психологам, которые помогут вам себя защитить? Ваши инстинкты подскажут вам ответы на эти вопросы — доверьтесь им. Старайтесь обращаться за помощью к тем, кто действительно способен вам помочь, независимо от ваших личных убеждений и отношения к тому или иному человеку. С насилием необходимо уметь бороться, агрессивное поведение должно всегда, запомните, всегда встречать отпор, иначе с ним невозможно будет справиться. Но чтобы этот самый отпор дать, необходимо уметь это делать, и чтобы там не пропагандировали миролюбивые люди, на каждый удар можно и нужно отвечать, точно таким же ударом, а лучше ударом посильнее. Агрессивный человек, если и отступится от своих чрезмерных амбиций, то только в том случае, если встретит отпор в виде не меньшей, а то и большей агрессивности со стороны других людей, на чьи интересы он решил посягнуть. В таких случаях говорят — нашла коса на камень. Или – против лома нет никакого приема, кроме другого такого же лома.

Не думайте, что наше, не самое красивое поведение, а то и абсолютно антисоциальное поведение, это результат нашей примитивности. Агрессия и агрессивность часто являются вполне осознанным решением и тщательно продуманной политикой, направленной на достижение человеком своих целей за счет других людей. У каждого человека стремящегося реализовать свои желания, всегда есть возможность проявить агрессию в отношении кого-то более слабого, и я вас уверяю, многие этой возможностью пользуются. Некоторые люди сами создают себе такие возможности, при которых они могут пользоваться чьей-то слабостью для достижения своих целей. Для этого, они делают других людей глупыми, посредством определенного психологического и идеологического воздействия на них. В. И. Ленин говорил: “Пока народ глуп и необразован, важнейшим искусством для нас является кино и цирк.” Но, я так подумал, и пришел к выводу, что это цирк и кино нужны для того, чтобы народ был глупым. Если вы будете очень умными людьми, вы сможете противостоять любой агрессии, а значит, вас не просто будет подчинить своей воле. А вот если вы будете неграмотными, глупыми, неорганизованными, не сплоченными, да еще и запуганными людьми, тогда с вами можно будет делать что угодно. Мало того, ваша непродуманная и в некоторых случаях совершенно неуместная доброжелательность и открытость, сделает вас легкой добычей для более агрессивного и коварного человека, который непременно воспользуется всеми вашими слабостями в своих интересах. И вы, ничего не противопоставите чужой агрессии, неважно в какой форме она будет выражаться, если сами будете белыми и пушистыми.

Я не говорю, что ваш ответ на любую агрессию в ваш адрес, должен быть обязательно зеркальным, да он и не может быть таковым всегда, поскольку нас у всех разные возможности. Но он обязательно должен быть – ваш ответ. Не силой, так хитростью, не хитростью, так умом, не умом, так жалостью и подхалимством, но мы должны уметь давать отпор нашим врагам. Иначе нас просто уничтожат. В каждом человеке, повторю – в каждом, есть свои сильные стороны. Если вы в принципе не агрессивный человек и не можете быть таковым, тогда ищите другие возможности себя защитить и отстоять свои интересы. Я считаю агрессией любую активность человека, направленную на противостояние другим людям или подавление им других людей, и неважно каким образом. Если кто-то пытается меня обмануть, для меня это агрессивный человек, если кто-то доказывает мне свою субъективную правоту, с целью протолкнуть через меня свои интересы, для меня это тоже акт агрессии. Так что не обязательно психоз и физическое насилие, дикость и жестокость, являются проявлением агрессивного поведения, всякое неравноправное взаимоотношение между людьми, при котором один человек использует в своих целях другого человека — это агрессия.

Почему так? Да потому, что в этом мире, условностей может быть сколько угодно, тогда как по законам природы, обойти которые мы не можем, всякое использование своих возможностей одним существом против другого существа, можно считать агрессией. Тут надо понимать, что совершенно неважно, какие именно методы используются для достижения людьми своих целей, связанных с получением выгоды за счет другого человека или других людей. Все те причины агрессии, с которыми мы имеем дело, с точки зрения нашей природы, вполне оправданы. Равно как и наше нежелание подчиняться чужой воле и всячески ей противостоять — это тоже естественная реакция человека на агрессию в свой адрес. Не естественно служить по своей воле другим людям, и не понимать, что это неестественно для тебя. Вот это действительно нездоровое восприятие человеком реальности. Поэтому, так важно понимать, когда именно и каким образом кто-то действует против нас, чтобы не удивляться тем незапланированным нами результатам, которые каждый из нас получает в своей жизни. Ну что, для вас разве будет иметь значение, как вас заставят на кого-то работать – под дулом автомата или путем создания таких условий, при которых вы вынуждены будете сделать так, как кому-то нужно, чтобы вы сделали? Только, разве что, для вашего эмоционального состояния это будет иметь какое-то значение, но не для ситуации в целом. Если в результате определенного воздействия на вас со стороны других людей, вы вынуждены кому-то служить, тогда совершенно неважно, каким образом вас заставили это сделать, против вас в любом случае, была совершена агрессия. Просто, не очень умные люди, не реагируют на бесструктурное управление ими, то есть на управление, осуществляемое посредством манипуляций, как на что-то негативное. А значит, такие люди и не считают агрессией те явления, из-за которых они вынуждены подчиняться чужим указаниям и служить чужим интересам, вопреки своему собственному желанию, истинному желанию, и своим собственным интересам. А если ты не видишь своего врага, тогда ты и сражаться с ним не можешь, ведь ты не понимаешь, какой именно угрозе тебе нужно противостоять, а значит, и не можешь найти необходимые средства для адекватного противодействия этой угрозе или угрозам. Поэтому, очень важно распознавать агрессию в любых ее проявлениях, желательно на ранних стадиях, и уже затем учиться адекватно на нее реагировать.

Так что зверя внутри себя, в клетке не держите, пусть он имеет возможность проявить свои качества в особо сложных для вас ситуациях, когда вам реально угрожает опасность. Единственное, в чем действительно нуждается агрессивный человек, это в контроле своего агрессивного состояния. Мы должны уметь управлять собой и своими эмоциями, что можно сделать только посредством нашего ума, который необходимо развивать и заставлять работать. Примитивный человек на все реагирует достаточно эмоционально, чем больше эмоций в поведении человека присутствует, тем меньше в этом поведении разумности. Но как только мы приучаем себя постоянно думать, прежде чем действовать, приучаем свой мозг анализировать ситуацию и поступающую к нам информацию, рассуждать над ней, просчитывать различные варианты развития событий при тех или иных наших действиях, вот тогда наши эмоции отходят на второй план, и мы можем контролировать свое поведение. В том числе, за счет активности нашего мышления, мы сможем контролировать и свою агрессию, не борясь с нею, а грамотно управляя ее энергией.

Обратите внимание, сколько в нашей жизни возникает конфликтных ситуаций. Люди постоянно о чем-то спорят, враждуют между собой, совершают насилие друг над другом. В меру своих возможностей, каждый человек, повторюсь, каждый, не думайте, что вы другие, стремится над кем-то доминировать, кем-то управлять. А при таком стремлении, конфликты неизбежны. Мы даже в рамках своей семьи не умеем жить в мире и согласии. А ведь на самом деле нет никакой разницы между семейными ссорами и большими войнами, при которых гибнет много людей, ибо и в том и в другом случае, человеческий эгоизм, человеческое стремление к доминированию и отстаиванию своих интересов, встречается с точно таким же стремлением со стороны других людей или с их противодействием этому стремлению. И возникает конфликт. Масштабы только у разных конфликтов могут быть разные, при семейных ссорах страдает меньше людей, чем во время большой войны. Но если обратить внимание на общую статистику насилия в семье, то окажется, что все семейные ссоры и то насилие, которое за ними следует – это очень большая война.

А на войне, как на войне, на ней не до сантиментов и нежностей, на ней нужно быть и жестким и агрессивным и временами очень жестоким. Для защиты своей жизни, а также жизни дорогих нам людей, нам обязательно необходимо уметь быть агрессивными. В повседневной жизни мы можем и должны быть цивилизованными и культурными людьми, чтобы поддерживать ту, более или менее приемлемую для нас и нашей жизни атмосферу в обществе. Но когда мы вынуждены вступать в противостояние с другими людьми, когда вынуждены отстаивать свои интересы и защищать свои ценности, а также уже упомянутую мною жизнь, тогда нам необходимо пускать в ход все, что дала нам природа, включая агрессию и прочие наши звериные качества. Многие в этой жизни будут пытаться попробовать вас на твердость, чтобы нащупать ваши слабые места и использовать их для подчинения вас своей воле. И если вы не сможете или не захотите, на эти враждебные для вас попытки прогнуть вас, должным образом отреагировать, тогда это может дорого вам обойтись. Многие люди, только с виду разумны, на деле же, действительно разумные люди встречаются очень редко, тогда как с людьми примитивными и весьма агрессивными по своей натуре, мы вынуждены встречаться гораздо чаще. И нам надо уметь с ними взаимодействовать, как бы мы к ним не относились. Каждый из нас имеет определенный набор качеств, которые может использовать, как для хороших, так и для плохих дел. И вы можете преследовать какие угодно цели в своей жизни, не обращая внимания на средства их достижения, но при этом ваше поведение всегда будет отражаться в адекватном отношении к вам со стороны других людей.

Вы бы многое сделали по-своему в этой жизни, будь на то ваша воля, вы бы определенно многим и многими воспользовались в своих целях, если бы только могли. И вы бы точно не стали считаться с некоторыми, неправильными с вашей точки зрения людьми, добиваясь от них нужных вам действий, если бы они только позволили вам на себя наплевать. Вы не хороший и не плохой человек, вы просто человек, с присущими этому существу качествами. Вы всегда будете хотеть большего, чем то, что уже имеете, и ваша агрессия, в той или иной форме, всегда будет вырываться наружу. И только страх перед ответным насилием, остановит вас перед совершением некоторых, не самых хороших поступков, которые будут казаться вам необходимыми или во всяком случае желательными для вас, в тот или иной период в вашей жизни. Посмотрите сами, как сильно наша жизнь зависит от того страха перед наказанием, без которого мы не способны поддерживать нормальные человеческие взаимоотношения между собой. Без легитимной формы насилия, а точнее, без его иллюзии, вообще невозможно создать хоть сколько-нибудь нормальное общество, которое не погрязнет в междоусобице. Не следует нам считать себя слишком разумными существами, ибо разумные существа не нуждаются в палке, чтобы делать так, как надо делать, а не так, как им хочется делать. И пока мы больше будем думать о том, что мы очень развитые существа, но не являться таковыми в действительности, агрессия и агрессивность будут спутниками нашей жизни.

Для каждого из нас важно держать любые свои эмоции под контролем, в том числе и агрессию. Животные не менее агрессивны, чем мы, но как вы сами можете видеть, не они нас, а мы их покорили и держим под контролем. Поэтому, нам важно не столько на своих природные инстинкты уповать, сколько на свое умственное развитие, которое всегда двигало нас вперед и помогало нам добиваться выдающихся результатов. Агрессию нам следует трансформировать в стимулирующую нашу активность энергию. Вам что-то не нравится, вы кого-то ненавидите, вы хотите уничтожить своих врагов, вы очень злы на других людей? Что же, это случается в нашей жизни и вас можно понять. Но не нужно из-за этого будить в себе зверя и с дикими криками бросаться на людей, решая все свои проблемы при помощи грубой силы, это слишком опасная и слишком непродуманная в большинстве случаев затея. Лучше включайте свои мозги и ищите решение своих проблем с помощью них. А ваша агрессивность придаст вам энергии, с помощью которой вы заставите себя работать над решением всех своих проблем.

Дикость, друзья, уместна только в дикой среде, и если вы не хотите постоянно беспокоиться за свою спину, в которую могут воткнуть нож, тогда и сами цинично не пользуйтесь слабостью других людей в своих интересах. Помните, что каждый человек вносит свой вклад в атмосферу того общества, в котором он живет.

«Агрессия» - слово колючее и пугающее. А когда идет речь о своей собственной агрессии, то к этому страху примешивается еще и изрядная доля стыда. «Агрессия - это плохо» - такое убеждение прочно укреплено в нашем сознании. Мы читаем умные книги, молимся и работаем над собой в надежде смирить эту жаркую волну гнева, поднимающуюся в нас время от времени. А она продолжает подбираться к нам и временами накрывает нас с головой. Почему так?

Потому что наши знания о ней зачастую ограничиваются популярными мифами.

Миф первый: агрессия - это злость

Говоря об агрессии, люди часто подразумевают некую темную силу - злость, гнев или сгусток других негативных чувств. Между тем, сама по себе агрессия не несет никакого заряда - ни отрицательного, ни положительного. Это часть нашей инстинктивной природы.

Если взрослый человек разразится воплями негодования в медленно двигающейся очереди, вы же сочтете его агрессором? А ребенка, который яростно вопит, требуя мамину грудь? А человека в опасности, который рушит криком ваш сон? Между тем, все это - проявление агрессии при помощи голоса, и мы сами оцениваем его положительно или отрицательно в зависимости от адекватности ситуации, наших представлений о правильном и неправильном, системы ценностей и т.п.

Агрессия - это заключенная в нас сила, энергия, которая может быть направлена в разное русло. Бить человека по лицу плохо. А если это бокс? А если это самозащита? Или попытка привести в себя? Некоторые люди, вместо того чтобы использовать эти внутренние ресурсы в ситуации, где это требуется, не дают им воли.

Мне это напоминает притчу о юноше, который получил в наследство огромную силу. Не зная, что с ней делать, он стал просто игнорировать ее наличие. И хотя он мог с помощью этой силы строить города, возводить мосты, спасать людей, он предпочел безобидное и незаметное существование. Причиной тому был страх.

У многих людей, обладающих большим запасом энергии, но заперших ее на замок, присутствует такой страх.

Да, я сейчас все здесь разнесу, если выпущу свою агрессию!

Совершенно точно наломаю дров!

Не смогу контролировать себя и кого-нибудь прибью!

На практике такие страхи, конечно, не вылупляются сами по себе. В «гнездо» нашего сознания их подбрасывают еще в детстве. Как правило, самые близкие люди - родители, друзья. Ребенок не всегда может рассчитывать свои силы, и детские драки нередко оканчиваются разбитыми носами. Часто это приводит к тому, что ребенка попрекают за несдержанность. Вместо того чтобы учить его грамотно обращаться со своими чувствами, решать споры, в первую очередь, словами, малышу внушают, что он «плохой» и что так делать ни в коем случае нельзя. То есть, налагают запрет на его инстинктивное проявление. Если ребенок не получает при этом должных пояснений - что именно плохо и неправильно, как можно себя вести иначе, то запрет постепенно перерастает в страх: «Я опасен для окружающих! Если я позволю своим чувствам выйти наружу, то я нанесу непоправимый вред другим».

Из этих страхов вырастает и второй популярный миф.

Миф второй: агрессия разрушительна

Агрессия представляется ударной волной, которая вырывается наружу и разносит все вокруг. Конечно, бывает и так: тарелки бьются, телефоны летят в стену, произносятся непоправимые слова. Но гораздо более разрушительно по своему эффекту подавление агрессии.

Во-первых, потому, что мы получаем тот же результат, что при сжатии пружины. До какого-то времени все идет тихо-мирно, а потом пружина распрямляется… и прилетает тому, кто рядом. Иначе не бывает - подавленная агрессия рано или поздно вырвется на волю. Именно поэтому у самых терпеливых людей, которые обычно ни на кого не рычат, не повышают голос, не ругаются, временами случаются яркие и пугающие выплески гнева. Причем зачастую по пустячному поводу, совершенно не заслуживающему такой реакции, - вроде неубранной посуды или игрушек. Близкие недоумевают: что случилось с нашей милой мамой/женой/коллегой? Всегда молчала и улыбалась, а тут из-за немытой чашки устроила скандал. А потому что не в чашке дело: просто переполнилась чаша невыраженных эмоций. Потом человеку, как правило, очень стыдно за свой гнев: он извиняется, кается, клянется, что никогда больше. И снова начинает загонять свою агрессию внутрь вместо того, чтобы выразить ее вовремя и в более адекватной форме.

Кроме того, подавленная агрессия, как и любая сильная эмоция, - это постоянный стресс для организма. Психосоматические болезни - это следствие в том числе того, что вы мысленно сжимаете зубы и кулаки, вместо того чтобы конструктивно пережить конфликт.

Если же у вас выстроены отношения с собственной агрессией, то она проявляется только там и тогда, когда это нужно. Например, во время самообороны.

Миф третий: агрессия вернется к тебе самому

У некоторых людей наряду со страхом перед своей собственной силой существует мистическое убеждение в том, что если проявлять себя агрессивно, то жизнь тебе потом за это заплатит.

Ждешь, что потом тебе же прилетит как бумеранг, - признавалась одна моя знакомая.

Трудно разоблачать то, что является исключительно сферой веры. Поэтому можно просто сказать, что никаких подтверждений этой взаимосвязи нет.

Да и к тому же - за что прилетит? За то, что вы смогли защитить себя? За то, что дали отпор? За то, то резко ответили обидчику?

Прилетает нам, если уж на то пошло, в случае неадекватной агрессии. И не от жизни, а от самих себя - в виде чувства вины и угрызений совести.

Миф четвертый: при достаточно развитом самоконтроле агрессию можно удерживать

До какой-то степени и до какого-то времени, конечно, можно. Пока не рванет. Почему так? Просто потому, что если энергия появилась, то она, по законам физики, не может исчезнуть бесследно. Кинетическая энергия может перейти в тепловую, но она не уйдет без следа, не сойдет на нет.

Законы нашей психики в данном случае не слишком отличаются. Если родился какой-то импульс - он должен быть реализован. Если агрессия уже появилась, то она не может раствориться как вода в песке. Она может трансформироваться, обрести другую форму - или приобрести на какое-то время состояние сжатой пружины. Вы прилагаете новые и новые усилия на то, чтобы сжать эту пружину. Но, по сути, это борьба с самим собой: с одной стороны, вы проявляете некую эмоцию, с другой - ее подавляете. На уровне мозга эта борьба будет представлена в виде противодействия той части мозга, которая отвечает за инстинкты, и префронтальной коры, которая руководит нашей волей. Но как бы ни была натренирована у вас выдержка, не забывайте, что инстинктивный мозг древнее. И он отвечает в том числе за наше выживание. Он знает (в отличие от интеллекта!), что если не дать выход агрессии, то плохо будет всем.

Что вы можете сделать с этой энергией, чтобы не рвануло? Как я уже сказала, она может трансформироваться и принимать другие формы. Например, формы слов (пока еще слов, а не яростных воплей!). Или форму физической активности. Или форму пения. Способов безопасной трансформации агрессии довольно много. Задача в том, чтобы не складировать ее в подсознании годами. Потому что наивно полагать, что многолетние залежи этого горючего материала можно потом легко и экологично превратить в вежливый разговор о границах. Нет, если копилось долго, то без взрывов не обойтись. И к этому тоже нужно быть готовым.

Теги:

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

По первому образованию – историк, по второму – психолог. Больше десяти лет работала журналистом. Сейчас веду оздоровительные телесные практики, тренинги и психологические консультации. Мои тренинги – «Здоровая спина», «Растяжка», «Раскрытие голоса» (совместно с певицей Еленой Ханпирой), «Женское здоровье», «Здоровый вес и здоровое питание» (совместно с Ольгой Гумановой). Автор художественного романа «Трудно быть ангелом». Почта – [email protected]

Истории о пассивно-агрессивных личностях все чаще становятся сюжетами для голливудских драм и комедий.

К какой судьбе может привести постоянное сдерживание гнева, как и кому мешают жить типы, скрывающие недовольство под симпатичным лицом? И, в целом, что такое пассивная агрессия и как с ней бороться?

Пассивно-агрессивное поведение: что это такое

С детских лет нам вбивали в голову, что проявлять гнев – плохо.

Кричать, кидаться стульями, разбивать тарелки, обзываться, грубить и открыто злиться – нельзя, иначе вас будут меньше любить и уважать.

Прослывете нервной личностью, друзья разбегутся, как тараканы, в должности понизят… И вот, впечатленные воспитательными страшилками, мы научились гнев сдерживать, маскировать.

Так и родилась на свет пассивная агрессия, от которой вреда куда больше, чем от открытой злобы.

Прямое проявление недовольства, несогласия, обиды и злости позволяет нам избавиться от навязчивой эмоции, освободить организм для добрых мыслей.

Мы стряхиваем нервный балласт в тот же миг, когда он появился. Следовательно, гнев не копится, и в остальное время мы можем быть мирными и приятными личностями.

Быть чем-то недовольным – нормально, отказываться от неприятного занятия – тоже.

Пассивная агрессия – следствие подавления всех негативных эмоций . Тот случай, когда ворчание и злоба запихиваются в дальний уголок сознания, а на лице играет милая улыбка.

По поведению легко узнать пассивного агрессора – он феноменально саботирует все нелюбимые дела, неосознанно вредит дома и на работе, мешает чужому простому счастью и тормозит все важные процессы.

Ему свойственно паясничество и , а речь его бывает прикрыто саркастичной и едкой.

Вместо прямой конфронтации он действует тайно, за спиной, никогда не признаваясь в своих истинных желаниях.

Проявления пассивной агрессии

Именно благодаря пассивно-агрессивному типу личности, эти люди не говорят «Нет», если не хотят выполнять работу.

Безотказным талантам рано радоваться! Ведь они виртуозно саботируют процесс: не надейтесь, что такие экземпляры сдадут проект вовремя и качественно.

Они опаздывают на работу, откладывают важнейшие дела на крайний срок, систематически заболевают и попадают в пробки…

Да что там! Эти индивиды подсознательно готовы руку сломать, лишь бы получить адекватную причину для отгула.

Пассивно-агрессивный человек подавляет в себе любые проявления гнева: он не говорит о своих чувствах, не отказывается от неприятных дел, не выражает бурные эмоции мимикой, телом и жестами.

Словом, поначалу он никак не дает понять другим, что недоволен. Он уходит от конфликтов и с маниакальной старательностью отмалчивается в углу.

Но через какое-то время, не позволив себе сиюминутной разрядки, он начинает вредительствовать. Жаловаться на жизнь, жалеть себя, шептаться, сплетничать, писать кляузы, обвинять близких в своей неудавшейся судьбе.

Очень часто от такой личности можно услышать: «Ну понятно, что было ожидать: вам совершенно все равно, что мне плохо. Вам не интересно мое мнение, думаете только о себе. Никто обо мне не позаботился».

«Игра в молчанку», отстраненность, игнорирование, фраза «Все в порядке, не стоит обо мне беспокоиться» – типичные уловки подобных индивидов.

Вы никогда не узнаете причин их обид, пока сами не догадаетесь. Но даже не произнося ни слова, им удается быть превосходными психологическими тиранами в семье.

Кроме того, они отличные провокаторы: в итоге вы в гневе будете кидаться на супруга с кулаками и бить посуду, а он – надменно порицать вас за бесконтрольное, некрасивое поведение.

Иногда неосознанные действия пассивно-агрессивных типов кажутся смешными, нелепыми, нелогичными.

Вместо того чтобы просто отменить свидание, они «забывают» забронировать стол, наступают в метровую лужу, падают в обморок на остановке, травятся вчерашним супом, ловят редкую форму ОРВИ или вовсе садятся не на тот рейс самолета.

Они вроде бы искренне не хотят никого обидеть или задеть, но с вежливостью и тактом путать их поведение не следует.

Откуда появляется пассивная агрессия

Это не врожденная, а свежеприобретенная черта. Чаще всего пассивно-агрессивное поведение зарождается в детстве. Есть несколько путей:

1) Родители часто ссорились, кричали, дрались при ребенке, и выражение гнева стало для него «грязным», оскверненным.

2) Мама и папа запрещали ребенку проявлять недовольство, ругаться, орать, плакать. «Не смей так разговаривать со старшими!» Ему внушили, что обижаться нельзя, что гнев – черта плохих мальчиков и девочек, и «злюк» никто не полюбит.

3) Родители и сами были пассивно-агрессивными людьми, и привили такой пример поведения своему чаду.

Как итог – ребенок не умеет, не желает, стыдится или боится выражать негативные эмоции. Со временем он находит иные пути для выхода из неприятных ситуаций.

Многие люди сегодня и не подозревают о своей склонности к пассивно-агрессивному поведению.

Ведь с годами эти черты становятся неотъемлемой частью личности, и, если на разглядывать свой характер под микроскопом, распознать их довольно трудно.

Твой парень опять подарил тебе какую-то ерунду на день рождения? Дорогую и ненужную. Никогда не следит за тем, что тебе действительно нужно! И ведь не поругаешься: он же старался, деньги потратил, в конце концов..? Поздравляю, ты стала жертвой пассивной агрессии.

Что это такое?

Сотни тысяч лет агрессия была необходима человеку для выживания в опасном для него мире, где на жизнь самопровозглашенного Венца творения покушалось любое живое существо, которому было, чем атаковать. Сейчас нам не нужно выгрызать себе место под солнцем, а конфликты мы научились решать словами. Мы умеем контролировать злость и направляем её энергию в нужное русло. Однако всё ещё распространён миф о том, что единственно возможное цивилизованное поведение - уход от конфликта любыми возможными способами. Лучше согласиться на условия, которые тебе не нравятся, чем высказывать своё недовольство и выяснять отношения. Нет конфликта - нет проблемы. Но невысказанная злость никуда не исчезает. Этот инстинкт древнее нашей истории, и так просто он от нас не уйдёт. Подавленная агрессия копится внутри и ждёт своего звёздного часа. Когда её становится слишком много, она начинает незаметно просачиваться наружу. Последствия проявления пассивной агрессии могут стать разрушительнее обычной ссоры, ведь, в отличие от прямого конфликта, здесь страдают обе стороны: и жертва, и сам агрессор.

Как понять, что вы столкнулись с пассивным агрессором?

Пассивные агрессоры никогда открыто не отказывают в выполнении просьбы. Они соглашаются со всеми поручениями, даже если в ту же секунду решили, что ни за что не станут этого делать. Они почти никогда не делают ничего вовремя, откладывают дела на потом, до тех пор, пока не станет слишком поздно или их не сделают за него. Пассивный агрессор не выполняет своих обещаний, «забывает» о договорённостях, а если «вспоминает», то вывернет всё так, чтобы вам казалось, что так оно и должно быть, а вы просто придираетесь. Если пассивному агрессору поручить какое-то задание, с которым, как ему кажется, он не справится, он не признается прямо, а дотянет до последнего, будет прокрастинировать и ждать, что всё решится как-нибудь само.

Пассивные агрессоры никогда точно не говорят, что им нужно и чего им совсем не хочется делать. Такой человек неясно выражает свою позицию и увиливает от ответа. На ваши вопросы о его чувствах он отшучивается и говорит, что всё в порядке. Они ждут, что вы сами угадаете, что им не нравится, и искренне не понимают, почему вы этого не делаете.

Разозлившись, такие люди не взрываются и не вступают в спор, а замыкаются и отказываются от диалога. Они чувствуют потребность в конфликте, но боятся начинать его самостоятельно, поэтому сделают всё, чтобы спровоцировать вас начать ссору.

Такие люди замкнуты на себе и собственных переживаниях, поэтому могут пренебрегать новостями из жизни близких. Вы расскажете ему о повышении, которое ждали несколько лет, но он отнесётся к этому холодно и предложит поговорить о том, что произошло в сериале, который он сегодня посмотрел.

Пассивный агрессор не извиняется. Он всегда прав, ему всегда пришлось хуже, чем вам, ведь вы просто пострадали от последствий его действий, в то время как он сам мучился всё отведённое ему время. Они используют молчание как наказание. Для них это - способ заставить вас хорошенько подумать над своим поведением.

Что делать, если вы столкнулись с пассивным агрессором?

Пассивная агрессия - не целенаправленная атака в вашу сторону. Человек может сам не подозревать, что делает что-то не так. Пассивно-агрессивный человек не распознает своей проблемы и уверен, что всё в порядке.

Как вы уже заметили, пассивная агрессия - это очень инфантильное и незрелое поведение. Такой человек не чувствует, что может контролировать свою жизнь, винит во всём окружающий его мир. Внутри пассивного агрессора сидит испуганный маленький ребёнок, который боится эмоциональной близости и не умеет доверять свои эмоции окружающим. Это не нападение, а защитная реакция. В мире пассивного агрессора запрещено любое несогласие, недовольство и конфликты. Он считает, что не имеет права на проявление недовольства и всячески подавляет свой гнев. Ему кажется, что если он поддастся негативным переживаниям, наружу выльется вся злость, вся ненависть, которую он копил годами. Такому человеку кажется, что как только он начнёт проявлять свои настоящие чувства, его перестанут любить и бросят. Он лучше согласится со всем, что вы скажете, чем вступит в конфликт, потому что не хочет ранить и себя, и вас. И оттягивать выполнение дела он будет, искренне переживая и страдая по этому поводу.

Важно вовремя распознать пассивную агрессию и действовать первой. Нужно быть уверенной, что вы готовы действовать аккуратно и последовательно на протяжении долгого времени. Вам предстоит научить его проявлять эмоции и не чувствовать себя плохо из-за тог, что ему что-то не нравится.

Не поддавайтесь на провокации. Пассивный агрессор ждёт, когда вы выйдете из себя, но делает он это бессознательно. Ваш гнев сыграет ему на руку и только подтвердит его позицию страдальца.

Держите себя в руках. Если вы почувствовали на себе пассивную агрессию, попробуйте взглянуть на ситуацию глазами самого агрессора. Возможно, ощутив те одиночество и обиду, которые переполняют его, вам будет легче симпатизировать ему и не принимать его действия на свой счёт.

Собственным примером показывайте человеку, что высказывать претензии - необходимо. Расскажите, как это делать. Поощряйте высказывание недовольства, не замыкайтесь сами. Благодаря вашим действиям он поймёт, что выражение эмоций здесь и сейчас решит проблему быстрее и не так болезненно, как могло бы быть, если бы вы промолчали и дотянули до последнего. Запаситесь терпением - и результат вас удивит. Со временем человек начнёт доверять вам, поймёт, что вы уважаете его эмоции, и решится высказать собственные чувства.

Как быть, если вы узнали здесь свои собственные действия?

Осознанность - первый шаг к решению проблемы. От проявления пассивной агрессии не застрахован никто. Наблюдайте за собой, за своими реакциями и действиями. Если вам хочется ответить резко, остановитесь и представьте, как ваше поведение будет выглядеть со стороны собеседника. Сможет ли он верно понять ваш посыл? Хватает ли ему информации, чтобы сделать правильный вывод и предпринять что-то для изменения ситуации?

Будьте честны в первую очередь перед собой. Поверьте: вы имеете право высказывать свои эмоции, даже негативные. Лучше обсудить проблему тогда, когда она возникла, чем ждать, когда она вытянет все соки и из вас, и из ваших близких.