Любит, скучает, дорожит, но отношений не хочет. Если человек любит, но не хочет быть вместе? Как это понять? Любит страдает но не хочет быть вместе

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Екатерина. Мне 20, парню - 21.

Вместе мы уже 4 года. Встретились после окончания школы, на поступлении в ВУЗ. Он из другого города, а я местная, и учились мы в разных университетах. Учился на пилота, жил в закрытом общежитии. Поэтому мы виделись в основном только по выходным, если он не уезжал домой.

За эти 4 года было много "испытаний". Он врал не раз, год назад бросил меня с фразой "я не хочу отношений, для меня сейчас важна карьера, и ты не такая, которая мне нужна, я хочу еще погулять", но потом вернулся и обещал, что больше он так не поступит. Были девушки и весьма сомнительная дружба с ними, ведь со одной он переписывался не как с другом, а вторая писала "зай, я скучаю". На все мои вопросы на счет этого он сказал, что ничего не было, и он не знает почему она так написала. После этого я перестала ему доверять. Постоянно контролирую, допросы где он и с кем... и так уже 2 года. Да, он после всего этого исправился, он терпит мои расспросы, мои обиды. Он пытается вернуть мое доверие.

Но последний год чуть ли не при каждой ссоре он говорит, что хочет расстаться, что он не видит во мне девушку, а видит маму, что он не может всю жизнь быть под контролем. Говорит, что понимает меня и то, что он виноват в моем поведении, но больше так не может. Очень много раз мы мирились и пробовали начать все сначала. Но ссоры и мои обиды все равно возникают. Иногда он очень грубит, говорит, что не любит меня, но потом клянется, что все это сказал со зла, и что бы я не воспринимала серьезно. И так уже несколько раз.

Но сейчас все по-другому. Я через месяц должна была переехать к нему, в другой город, мы планировали наше будущее. И, наверное, я виновата, ведь мы договорились, что оба будем вести себя иначе и попробуем все заново. Но я все равно иногда обижаюсь на него по мелочам, иногда это не мелочи, но он этого не понимает, и все равно контролирую, пусть даже меньше.

И на последнюю мою обиду, он сказал "мы расстаемся, в этот раз точно, и ничего пробовать я больше не хочу. Мы не подходим друг другу. Ты не исправишься, а прожить всю жизнь с такими отношениями я не хочу. И сейчас мне вообще не нужны отношения. Меня достал контроль и твои обиды. И, наверное, я больше не люблю тебя. Я не хочу быть с тобой и что бы мы жили вместе. Без тебя мне будет легче."

Я думала, он как всегда говорит со зла, но он был спокоен и уверял меня, что все это правда. Говорил, что раньше соглашался попробовать из жалости и просто надеялся, что что-то изменится.

Сейчас можно сказать, я его уговорила остаться вместе, ведь 4 года он же любил меня, и вернулся тогда ко мне. Я сказала, что понимаю свое поведение и исправлюсь...

Но я не знаю, что мне теперь делать после таких его слов. Надеюсь, что это он сказал на эмоциях, ведь когда у нас все хорошо, он милый и заботливый, говорит как сильно любит меня. И если бы не любил, не терпел бы меня, правда? Из-за таких частых слов о расставании, я все больше в нем не уверенна, боюсь, что даже из-за мелочи он уйдет. Поэтому наверное и не доверяю ему.

Прошу у Вас помощи. Я не понимаю, любит ли он меня? И можно ли что-то изменить в наших отношениях? Не знаю, что мне сейчас делать и как себя вести, ведь бегать и навязываться я не хочу. А если все же любит меня, думаю, он и сам будет что-то делать для отношений.

Помогите, пожалуйста, мне разобраться в этом... Заранее благодарю.

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Екатерина!

Давайте понемногу разбираться.

Сама живу под девизом: "зачем нам те, кому мы не нужны?" и другим советую.

активен закон: "действие порождает противодействие", и чем крепче держишься, тем сильнее сопротивляется или вырывается другой участник спорной ситуации.

в этих отношениях вы совсем забыли о себе и своих интересах, живёте интересами парня, "цепляетесь" за него, контролируете. Поставьте себя на его место, а вам бы самой понравился такой тотальный контроль? - не думаю.

Вам возможно следует подумать о себе и о своих интересах в этой жизни. Кто вы без этого, человека? вернитесь мысленно в прошлое, задайте себе несколько вопросов

кем вы были?

какой вы были, когда только встретились и как себя вели?

и вы поймёте, чем "зацепили" и притянули его.

Если человек разворачивается и уходит, возможно просто отношения себя исчерпали или он и сам ожидал от этих отношений, чего-то ещё(или могло сказаться влияние окружения? советы друзей и т.п.

Вы держитесь за прошлое. 4 года для вас двоих - это бесценный опыт, но сейчас отпустите человека, не нужно его душить в объятиях своей любви. Любовь - это то, что приносит радость, удовольствие и наслаждение, доставляют ли подобные эмоции вам ваши отношения?

У вас или у вашего парня есть радость или удовольствие от данных отношений? - хорошо, допустим, что нет и вы это понимаете, но на начальном этапе была ли эта радость и лёгкость? если была то, что изменилось и когда впервые это изменение произошло? - вспомните, что случилось? если человек нас просто терпит, то это уже повод задуматься... люди боятся отпустить человека, потому что без него останется пустота, вот чего боится большинство людей - пустоты.

Именно поэтому,

если быть самодостаточным человеком, если стать интересным самому себе, вы увидите, как всё изменится и ещё возможно человек, который решил уйти, просто уже и вам сам по себе не нужен и отношения с ним и вас тянут назад в прошлое, - ни к чему вам этот "якорь" из воспоминаний, "не оглядывайся в прошлое, - там всё без изменений", просто сделать выводы и идти вперёд и не цепляться за человека. "люди не собаки, - они не могут нам принадлежать".

стать независимой, уверенной в себе и самодостаточной и эти изменения станут явными для окружающих и это заметит и ваш парень... продолжайте учиться ценить и любить себя, займетесь собой и своими интересами если вы скажете, что ничего кроме него в ваших интересах и нет возможно и ответ будет проявлен именно в этом возражении? что ещё есть в вашей жизни и есть ли вы сами для себя в своей жизни? конечно можно предложить для решения вашего вопроса массу примеров, методик и техник, поэтому обращайтесь, если какой-то момент в моём ответе остался не ясен.

резюмируя свой ответ скажу: вы слишком зациклены на нём, но нами управляет то к чему мы неравнодушны, то к чему мы равнодушны - нами не управляет, поэтому обратите внимание на себя, вспомните начало ваших отношений, какая вы были тогда, как относились к нему? именно такое отношение ему в вас и понравилось. в любом случае вы можете вынести из этой ситуации полезные наработки - не стоит слепо и тотально контролировать человека:

как ему жить при ощущении, что ему не доверяют, что постоянно подозревают?

если человек хочет уйти - он найдёт любой предлог и придумает море причин.

Вам лучше вернуться к себе прежней, именно та девушка ему и понравилась, как вы к нему относились, ведь не было такого поведения в вас, если бы вы сразу стали его контролировать у вас бы никогад не завязались отношения.

да он оступился, все ошибаются, но теперь ему и самому невыносимо смотреть вам в глаза после того, что случилось и он понимает, что вы ничего не забыли и не простили, легко ли так жить - в таком состоянии? - не думаю. Вот он и "взорвался" и ему не хочется в столь юные годы жить, как на вулкане с постоянными вашими подозрениями, поэтому или всё забываете и становитесь той прежней в состоянии и ощущениях ещё до вашей с ним встречи или нужны более кардинальные методы влияния, ведь он переживает к тому же не меньше вашего... он понимает, что сложно будет вернуть прежние доверительные отношения, что вы всё равно будете помнить, вот и не желает продолжать с вами то, что есть, но и как исправить ситуацию, он так же не имеет понятия и поэтому идёт защитная реакции, ведь расстаться гораздо проще, чем работать над ситуацией, потому что, как именно действовать он не знает... любое его действие возвращало ваши отношения на прежний уровень...

и ещё один момент: видимо в чём-то вы напомнили ему его маму с которой у него могут складываться непростые отношения, пока вы были далеко и встречались редко - это не так было заметно, при сближении и при возникновении этой неприятной ситуации у него стали проявляться негативные ассоциации - он стал вас сравнивать со своей мамой. С одной стороны это неплохо, есть мнение что мальчики и ищут женщину похожую на их маму, но я с этим мнением не всегда согласна, да модель поведения и стереотипы могут сыграть свою роль, но он хочет доказать и прежде всего своей маме что может, что сам чего-то стоит в своей жизни.

Люди так воспитаны, что ищут одобрения у взрослых, даже уже когда сами становятся взрослыми, даже тогда когда уже сами становятся взрослыми и здесь у вашего парня, тоже может быть конфликт ваша задача подчеркнуть, что вы ему не мама в то же время, мама у него одна и её ему никто больше не заменит, но всё - таки вы не мама, а то, что ему показалось, так как бы он поступил на вашем месте в общем вопрос сложный и разбираться в нём следует тщательно. Основные моменты я изложила обратите внимание на себя, вспоминайте о себе и своих интересах, начните вести себя та же, как и до встречи, первой встречи с ним.

Больше любви и уважения к себе. Становитесь самодостаточной и интересной, выявите какие есть ещё интересы в вашей жизни кроме него, только так вы сможете спасти ваши отношения... ещё рекомендую поразмыслить вот над чем: что эти отношения дают вам обоим? что вы можете дать своему парню, кроме ревности и подозрений? нужно узнать, что он ищет, что хочет, чего ожидает.

во всяком случае никто из людей не ищет в отношениях подозрения, ссоры и недоверие, он ищет прежде всего взаимопонимания, доверия и поддержки. скорее всего этих моментов парень не видел в семье своих родителей, вот и пошло сравнение с мамой. Не будьте ему мамой, станьте поддержкой, при этом не растворяйтесь полностью в другом человеке, сохраняйте свою личность и уважение к себе..

Сам я думаю парень не станет, что-либо делать, чтобы спасти отношения, нужно понять, что именно спасать, просто изменить следует - постепенно выстроить новую модель поведения и отношений, а спасать то, что есть никто не станет и не стоит, нужно изменить то, что есть в лучшую сторону, не вспоминая о прошлых ошибках друг друга... отношения ещё можно спасти. Спасайте любовь, но не свою власть и деспотизм над человеком. Любить и обладать - разные вещи...

5 Rating 5.00 (7 Votes)

Девушка любит меня, но не хочет быть вместе, категорически

Здравствуйте.

Сразу хочется обратить внимание на этот ваш вопрос:

Но почему она не хочет быть со мной?

Очень странно, что вы его задаете, так как около четверти текста было посвящено тому, как она описывает свою причину нежелания быть с вами. А именно то, что вы пытались расстаться при каждой ссоре . Вы будто забываете об этой причине с ее стороны, когда начинаете думать о том, как нуждаетесь в ней. Будто в этот момент вы мигом обесцениваете ее причину , то есть не уважаете и не считаете это реальной/достаточной причиной или вообще не считаете это причиной, перестаете брать ее во внимание.

Я думаю, вам может не понравиться мой ответ, потому что я не дам рецепта "приворотного зелья" и не скажу, как вернуть девушку. У подобной моей позиции есть причина: говорить вам, как искусственно вернуть девушку - это говорить вам, как попытаться проманипулировать ею, чтобы она вернулась. Я не хочу этого делать.

Мне довольно часто приходится напоминать или сообщать людям, что любовь включает уважение к выбору другого человека , даже если этот выбор не нравится им самим . Попытка "изменить" этот выбор, игнорируя его, - это открытое или скрытое насилие (скрытое - через манипуляции), чаще эмоциональное насилие. К определенного рода насилию можно отнести любые формы избегания принятия выбора таким, каков он есть на данный момент. Безусловно, если человек не согласен с выбором, он может об этом сообщить, выразить чувства, дать свое виденье ситуации, предложить альтернативы, но выбор остается за каждым свой.
Вы уже сделали и сказали достаточно, как по мне (если вам кажется, что нет, то знаете ли меру того, на что готовы пойти?). Выбор за ней, но, кажется, вы не хотите его принимать.

Немного о том, что было между вами в отношениях:
Я думаю, что понимаю, с чем может быть связано ваше постоянное стремление расстаться в случаях ссор. Думаю, это связано с тем же психологическим явлением, что и "забывание ее причин" - это обесценивание. Я знаю людей, которые боялись близости и не могли ее эмоционально выдерживать (да, на самом деле это действительно нелегко), и каждая ссора будто подстегивала "послать все к черту", "забить на это (и без того не окупающееся дело)". Часто за этим стоят страх быть отвергнутым , порождающий стремление отвергнуть первым ("чтобы не отвергли меня") и сопряженный с ним страх близости (порождающий обесценивание всего, что было в отношениях), а также неумение выдерживать и разрешать конфликты .

Когда вы писали про унижения, вы писали об этом так, что у меня сложилось довольно стойкое ощущение, что она теперь вам должна за них. Так ли это, по-вашему? Если так, то ведь это тоже манипуляция: вы презентуете одно поведение, которым, вроде как, сообщаете, что вам больного; но главная цель такого вашего поведения не в том, чтобы выразить боль, а в том, чтобы заставить девушку вернуться к вам из-за того, как вы перед ней унижаетесь. Но помните, она имеет право вас отвергнуть даже унижающимся, плачущим и обещающим измениться.

Теперь о сейчас:
Безусловно, прощаться с человеком, с которым был долгое время, больно и сложно. Я обычно это сравниваю с тем, будто часть меня отрывается (наверное, это действительно в каком-то роде так и есть)...
Я написал про расставание и думаю, актуально ли продолжать его описание и попробовать вас поддержать в нем с учетом того, что, кажется, вы факт расставания принимать не хотите ... Скажите, по вашим впечатлениям: расстались ли вы с девушкой и рассталась ли девушка с вами; завершились ли ваши отношения?
Стоит понимать, что отношения поддерживают 2-ое , и если один "расстается", то второй не может строить отношения за 2-их . Как бы он ни старался - это будет больше похоже на игры с самим собой, чем взаимоотношения 2-их людей.

В общем, я тут очертил несколько тем для размышлений... Что вам откликается внутри больше всего на данный момент? Может быть, у вас есть вопросы ко мне? И/или ответы на мои?

С уважением, психолог Зиненко Александр.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Пишу сюда, потому что нужен совет человека, который поможет разобраться во всем.

Мне 19, парню 22, началось все больше года назад, мы сразу начали встречаться, все было хорошо, в начале отношений я не ревновала, но дело в том, что парень у меня (был) общительный, у него было несколько подруг-девушек, меня, конечно, это задевало, но он говорил, что это всего лишь подруги, что он давно с ними общается и не будет переставать, говорил, что не разделяет друзей на парней и девушек, говорил, что ему никто, кроме меня, не нужен.

Эмоции - у вас есть они или нет?

Испытывали ли вы когда-либо ваши эмоции и не контролировали, а потом сожалели о своих действиях и словах? Эмоции являются частью нас, это те сиюминутные приливы, которые происходят в разные моменты нашей жизни. Вы не должны их подавлять, но направляйте их в правильном направлении, не причиняя вам вреда. Эмоции нормальные, но насколько это было бы лучше, если бы вы могли контролировать их, а не вы. Те эмоции, которые остаются позади, - это просто боль для вас и других. В одном соединении вы не можете скрывать черты вашего персонажа.

К слову, за весь период отношений он мне никогда не врал, не изменял, всего-навсего общался, но поняла я это лишь тогда, когда потеряла.

За все его года я у него была 3-я девушка в плане отношений. Дело в том, что он говорил, что никогда не завёл бы отношения с человеком, который его бы не зацепил настолько, насколько это возможно.

Такие отношения вызывают как ваши лучшие, так и худшие. Как преодолеть эти негативные эмоции? Сомнения и недоразумения всегда могут возникнуть между вами двумя. Когда в одном месте собираются два разных персонажа, рано или поздно возникает конфликт. Многие пары боятся этих недоразумений, но это не проблема сама по себе. Настоящий тест заключается в том, будет ли конфликт разрешен.

В такие моменты гнев не является хорошим консультантом. Это эмоциональное состояние, которое может быть реакцией на несправедливость, но не на ошибки другого человека. Обычно люди злятся на кого-то, потому что видят негативное качество, которого им не удалось. В такой ситуации молчите и ждите, пока шторм не пройдет. Не спешите с выводами и решениями. Постарайтесь овладеть собой, как вы думаете. Каждый мог достичь этого, пока он стремится узнать себя, думая о своих реакциях в любой ситуации. Очень часто причиной реакции является не то, что мы видим на поверхности, но гораздо глубже.

Говорил, что любит меня больше, чем любил кого-то раньше. Говорил, что хотел бы связать со мной жизнь. И знаете что? Я уверена, что он действительно этого хотел, потому что ему не было резона врать на такие темы.

Но дело в том, что я очень ревнивая, я ревновала его ко всем, с кем он перекинется парой фраз на улице, особенно к красивым (мне, кстати, говорил, что я красивее и лучше всех на свете)). Ему вскоре это надоело, начались ссоры примерно спустя полгода отношений, когда не было сил терпеть.

Поэтому остерегайтесь ситуации и «виновника» и сосредоточьтесь на вопросе: «Что заставляет меня так реагировать?» Ответьте, но не довольствуйтесь первым, что приходит к вам. Продолжайте так, давайте станем цепочкой вопросов и ответов. Именно тогда вы сможете понять суть проблемы, и вы узнаете, насколько глубока причина. Поймите один раз, возвращаясь в ту же жизненную ситуацию, вы будете думать иначе. Проблемы, с которыми вы сталкиваетесь ежедневно, не будут такими огромными и неразрешимыми. Ищите то, что скрыто в вас, подумайте об этом, а не то, что вы видите, но что стоит за первоначальным впечатлением от ситуации.

Так, в ссорах, мы продержались до 3 августа этого года, он сказал, что любит, но больше не хочет отношений ни с кем, потому что ему не нравилась моя беспочвенная ревность (кстати, общался он только в интернете, не гулял ни с кем даже, кроме тех, с кем учился), не нравилось то, что я не давала ему столько времени проводить с друзьями, сколько он хочет и тому подобное.

Достичь этого для себя, вы уже можете лучше понять своего партнера. Вы не только разрешите споры и проблемы между ними, но и будете развивать и развивать свою индивидуальность. Если каждый всегда стремится смотреть на себя первым и не обвинять другого, тогда можно избежать очень негативных эмоций.

Не убегайте от конфликтов, но разрешайте им сначала, а затем со своим партнером. Любое подавление проблемы без разговора может углубить ее. Признайте свои слабости и ошибки. Для этого требуется смелость, но только так, признавая наши собственные слабости, мы можем принять слабые стороны в жизни другого.

Сейчас я понимаю, что виновата я по большей части, потому что, смотря назад, вспоминаю, что поводы мои были ну вообще никакие, сейчас думаю, ну общается да общается, у меня ведь тоже есть друг, с которым я ещё со школы хорошо общаюсь.

Сейчас мы с ним поддерживаем общение, да что там, мы вообще хорошо общаемся, гуляем вдвоём, ходим за руку, целуемся, обнимаемся, он водит меня в кино, кормит, в общем, почти так, как во время отношений, лишь времени меньше проводим вместе, он больше с друзьями - парнями, видимся раз в 3 дня, иногда почаще. Он говорит, что ему стало легче, что я не ревную, что он может проводить больше времени с друзьями.

Некоторые могут сказать, что у каждого есть характер, и он нигде не изменился. Одно верно, вы не можете изменить своего партнера, но вы сами - да! Изменение - это решение, и оно не приходит внезапно. Измените свое мышление, и это рано или поздно повлияет на ваши действия! Не просите человека меняться за вас. Некоторые люди более эмоциональны, чем другие, они испытывают все и придают этому большое значение. Вам нужно понять и принять их. Возможно, эта эмоция привлекла вас к началу ваших отношений, и без нее это было бы не то же самое.

Он сам должен осознать необходимость перемен и принять решение об этом. Желание человека хотеть измениться связано с его преданностью отношениям. Чем ближе вы к другому человеку, тем больше ответственности и готовности вы будете работать над собой и своими изменениями. Если ваш партнер посвящен вам, он будет благодарен вашим усилиям и вместе вы сможете укрепить свои отношения.

Но также говорит, что любит, но говорит, чтоб я потихоньку отвыкала, он не хочет отношений, он хочет остаться друзьями несмотря на то, что любит.

Хочу сказать, что иногда я все же ему что-либо предъявляю, он злится, а потом, когда отойдёт, сам пишет милые вещи, зовет куда-либо.

Меня мучает лишь один вопрос: сможем ли мы возобновить наши отношения когда-нибудь? Если ли шанс на такой разворот событий?

Получите лучшее от дня, так как всегда есть другая точка зрения, попробуйте найти его! Рассматривая себя и свои реакции, вы становитесь знакомыми и совершенствующимися, и, таким образом, вы можете легко управлять своими эмоциями. Возьмите ответственность за свои эмоции, не обвиняя их! Вы думаете, что положительно, за исключением того, что вы защищаете и сохраняете, вы также можете быть полезны вашему партнеру. Если вы стремитесь к гармонии, сделайте небольшой шаг к ее достижению, это зависит только от вас обоих!

Компромисс и правильное отношение к нему

Мы все знаем, что важными и основными вещами, на которых основаны отношения, являются любовь, доверие, уважение и, что не менее важно, взаимные компромиссы. Они постоянно советуют нам, идти на компромиссы, ставя перед собой другие потребности, а когда мы любим, это не сложно, потому что мы хотим, чтобы человек с нами был счастлив. Это совершенно естественно и необходимо в здоровых отношениях, но нам нужно правильно понимать компромиссы, чтобы избежать будущих проблем.

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина!

Отвечая на ваш вопрос: смогут ли возобновиться ваши отношения с молодым человеком когда-нибудь, хочу сказать, что все возможно, все зависит от вашего обоюдного решения. Но, я вам не советую «витать в облаках», потому что вы должны понимать, что отношения нужно строить, а это значит трудиться и прилагать усилия. Отношения – это ни только прогулки за ручку, нежные поцелуи, восторженные слова и великолепный секс, это терпение, уступчивость, прощение, жертвенность, то есть любовь, в которой человек не изменит тебе. Основываясь на вашем рассказе, могу сказать, что ваши отношения остались на уровне влюбленности, которая не успела перерасти в любовь, этому помешал ваш совместный эгоизм и отсутствие зрелости. Зрелость подразумевает под собой ответственность за свои решения и человека, с которым ты связываешь свою жизнь. В вашем случае, мотивацией были какие-то другие вещи, например: желание секса, модные свободные отношения, поиск защищенности, желание самоутвердиться и т.д. Екатерина, ваш молодой человек пока способен только на красивые слова, к действиям и серьезным решениям в отношении вас он еще не созрел. Его друзья, образ жизни и развлечения на данный момент стоят на первом месте, а отношения с девушкой его интересуют постольку поскольку, главное, чтобы эти отношения его не напрягали. Это и есть проявление эгоизма. Мужчина, который созрел для отношений с женщиной, готов взять ответственность за ее жизнь, обеспечение и защиту. Он готов уступать, жертвовать своими интересами, временем, потому что он ценит отношения с любимой женщиной высоко и ставит их выше отношений с друзьями или увлечениями. Поэтому, когда вы строите отношения с мужчиной, обращайте внимание ни на красивые слова, а на поступки, на которые он идет ради вас.

Часто бывает, что мы игнорируем себя ради другого, и в нас остается горьким, что наши потребности остались на заднем плане. Думая об этом, в нас накапливаются негативные чувства, которые в какой-то момент выйдут на поверхность. Вы скажете, что ваш партнер также делает компромиссы, и этот процесс является двусторонним. Но что произойдет, если в какой-то момент вы почувствуете, что недостаточно понимаете, и получается, что большинство компромиссов на вашей стороне? Конечно, это чувство появится рано или поздно, поскольку никто не может дать и получить то же самое.

Что касается ревности? Почему человек ревнует и что его к этому подталкивает?

Во-первых, неуверенность в себе. Вы не нравитесь себе, все время придираетесь к своим недостаткам, считаете других девушек красивее и умнее. По этой причине, вам трудно принимать любовь к себе, вы не верите, что вас можно любить и принимать такой, какая вы есть на самом деле. Партнеру в этом случае приходится все время вас убеждать и доказывать свою любовь, со временем, это напрягает и он вынужден отказаться от таких отношений. Вам, Екатерина, нужно научиться принимать и любить себя такой, какая вы есть. Необходимо развивать в уверенность в себе, например, с помощью занятий искусством: музыка, живопись, уроки танцев.

Подумайте, насколько это было бы лучше, если бы вы с пониманием подошли к каждому предложению человека. Это уже не будет компромиссом для вас, а совместное решение, взятое вместе, решение, которое было бы полезно для вас обоих. Вы больше не будете думать, что жертвуете во имя своих отношений, но, напротив, у вас будет убеждение, что вы поступаете правильно. Есть, конечно, случаи, когда вы не можете достичь соглашения, тогда вам нечего делать, кроме как принять ваши разногласия. Каждый из вас - человек вашей собственной личности.

Вы не хотели бы, чтобы ваш партнер потерял вес, потеряв себя. Подумайте о том, хотите ли вы того, кто не имеет собственного мнения и согласен с вами обо всем. Пусть ваш партнер делает то, что вам нравится, не принимая в них участие. Возьмите это время как время для себя и наслаждайтесь. Вы оба будете удовлетворены, и это будет иметь хорошее влияние на ваши отношения.

Во-вторых, отсутствие доверия к своему мужчине. Вы вроде бы верите ему, но все время в чем-то подозреваете и сомневаетесь в его искренности. Иногда, такой вид отношений дети наблюдают в семье между родителями, и вскоре, став взрослыми, копируя, переносят уже в свои отношения с противоположным полом. Если нет доверия, то нет и отношений. Невозможно их строить на вине и пустых оправданиях. Лучше тогда разорвать отношения, чем мучить себя и своего партнера. Доверие является основой любви, оно очень хрупкое, поэтому нужна мудрость, чтобы сохранить его.

Если каждый из вас стремится к счастью другого, не думая о том, что он скучает, и о том, что он лишает, но фокусируется на том, чтобы получить положительное отношение к этим двум, тогда нет никакого способа для компромисса быть тем, чего вы вряд ли достигнете. Компромиссы - важная часть наших отношений, без них отношения не могут длиться долго. Сделайте их, но с ясным пониманием, что это лучшее решение для вас, как пара. Не позволяйте себе чувство горечи и неудовлетворенности. Если лучше поговорить об этом с человеком рядом с вами и сказать, что беспокоит вас.

В-третьих, эгоизм. Эгоизм требует всецелого внимания к себе, и только к себе. Время, развлечения, нежные слова и т.д. должны принадлежать только вам. Эгоизм блокирует свободу другого человека, он лишается его собственного пространства и он становится рабом своего партнера. Злоупотребление всегда приводит к разрушению. Чтобы освободиться от эгоизма, нужно упражнять себя в служении ближним. Терпение, уступчивость, способность делиться, умение покрывать недостатки любовью, прощение и доверие закладываются в ребенка еще с детства в его собственной семье на примере родителей. Человек должен понять, что кроме него на этом свете существуют еще люди, которым тоже требуется внимание, забота, любовь, прощение и т.д. Можно попробовать себя поупражнять в качестве волонтера в детском доме или с детьми-инвалидами, или стариками. Вы почувствуете, как на место эгоизма придут добрые качества, которые вам помогут в жизни.

Общение - это ключ к пониманию. Подумайте о компромиссе как о чем-то, что сделало бы вас обоих счастливыми. Любовь невозможна без взаимного уважения. Насколько вы осознаете значение этого слова и сумеете ли вы дать своему партнеру отношение, которого он заслуживает? Можете ли вы жить с кем-то, ежедневно видеть все их недостатки и по-прежнему уважать его?

Взаимное уважение - одна из основных вещей, которые имеют отношения. Это зависит не только от вас, но и от вашего партнера. Задайте себе вопрос, почему вы уважаете человека с вами? Подумайте о том, просто ли это из-за его качеств и личных достижений, или это также включает в себя его отношение к вам. Не путайте уважение с восхищением. Приятно восхищаться им, но не поднимать его на пьедестал. Никто из вас не должен смотреть на другого с превосходством. Бывает, что пары недооцениваются и недооцениваются, и даже больше в присутствии других.

Большинство писем, которые мне пишут, заканчиваются словами "помогите понять, кто минус, а кто плюс", причем в письме описывается обычно однозначный минус (плюсы редко пишут, разве что минус - супруга (супруг) которую жаль бросать).

Ниже типичное письмо такого рода. Женщина описывает, как мужчина прямолинейно и четко отказался от отношений с ней, но спрашивает "а кто плюс?" Ну кто, кто? Кто отказался, вестимо, тот и плюс.

Если это имеет место с вами, это означает, что у вас есть проблема, которая не является незначительной. Часто люди привыкают к этому отношению и проглатывают его, не придавая ему никакого веса. Позвольте занять позицию по нижней ссылке. Причиной может быть отсутствие чувства собственного достоинства и чувство, что другое намного больше, чем они.

Осознайте, насколько вы ценны, как человек! Чтобы уважать вас, вы должны в первую очередь уважать себя. Защищайте свои принципы, любите себя и не позволяйте им преуменьшать вас! Это не подарок и не является бонусом к любви. Вы можете потерять его, даже если вы его любите!

Пожалуйста, когда вам отказывают, да все равно, как это объясняя и сколько слез при этом проливая, какие слова при этом теплые говоря, никогда не сомневайтесь, что перед вами - плюс. Это может быть и дефолт (оба плюсы), если вам он тоже не очень нужен, или дисбаланс (плюс-минус), если вам он нужен.

Никогда минус не уходит из отношений первым, сам. Уход минуса изредка бывает, когда до этого его долго гнали и очень долго мучили, но мучить нужно ощутимо, мощно, а не просто чего-то там слегка ему недодать. В обычных же случаях, если минус уходит, он - не минус. Может был им раньше, а может и нет.

Повседневная жизнь бросает вызов любви. Не всегда, вы или человек рядом с вами ответят наилучшим и наиболее подходящим способом. Иногда вы действуете импульсивно, не задумываясь. Все ошибаются, но это не должно быть причиной потерять уважение к вашему партнеру. Примите такие моменты, как вызов и возможность узнать что-то о себе и о нем. Не судите и не делайте поспешных выводов. Завтра ты можешь быть на его месте. Подумайте о том, как вы можете помочь, поэтому вы будете расти и обогащать друг друга и учиться в будущем.

Почитай своего партнера и ищи его! Он ваш самый близкий человек, и важно знать, что он думает. Поддержите его независимо от обстоятельств, и если вы не согласны с ним, будьте лучше, чем подвергнуться нападениям и унизить других. Тогда расскажите себе, что вы думаете о ситуации, но пусть это произойдет только между вами. Поэтому вы сохраняете его достоинство. Не критикуйте его резко и не используйте слова, которые вы не хотите называть себя! Держите его так, как вы хотели бы, чтобы он был с вами! Побалуйте себя своим личным пространством и тем, что доставляет ему удовольствие в свободное время.

А вот слова этот уходящий плюс может говорить какие угодно. Нахваливать, благодарить, ("любит, скучает, дорожит, хочет" (с)) да хоть ноги целовать и слезы проливать может, это зависит только от степени его сострадательности и уровня тревожности.

Ниже обратите внимание на основные ошибки женщины. Писала безответные регулярные смс (чтобы был в ней уверен), хотя человек отстранился сам (зачем ему уверенность? его бы чувствам помогли сомнения, наоборот). Сама искала контакта. Потребовала конкретики при разговоре. Попросила секса, согласившись на дружбу. Это путь в глубочайший минус. То есть пока плюс еще говорит "о, конечно, хочу секса, но по дружбе", то есть относится к минусу хорошо, потом он скажет "отвяжись ты уже от меня" с раздражением.

Не скрывайте его и не думайте, что все время тратит его на вас. Не позволяйте иностранному вмешательству в ваши отношения. Поделитесь с друзьями, но установите предел, пусть ваш близкий мир останется только вашим. Помните, что когда человек любит быть уязвимым и обнаруживает свои самые интимные секреты, храните их в безопасности!

Все это укрепляет уважение и доверие между вами. Будьте человеком, который заслуживает их получения, и нет никакого способа, чтобы ваш партнер не отвергал то же самое. Если вы все еще не получите уважение, которое вам нужно, вам лучше разойтись! Найдите человека, который будет ценить вас как человека и не будет игнорировать вас из-за вашей собственной неопределенности. Помните, что для того, чтобы иметь длительные и счастливые отношения, прежде всего, вам нужно посмотреть на себя. Вы разрешаете свои проблемы там, вы сможете преодолеть проблемы в своих отношениях.

Не путайте, пожалуйста, подстройку снизу с демьяновой ухой! Подстройка снизу - давать то, что хотят, что точно приятно, и давать для того, чтобы поднять себе цену и дальше обязательно(!) дистанцироваться, если нет изменений отношений. Неделя подстройки - это уже много! Но и тогда нельзя кормить демьяновой ухой. То есть показал человек, что хочет дистанции, особенно если прямо сказал, так не надо ему писать "спокойной ночи, дорогой" и "доброе утро, моя милая" не надо. Это уха! Демьянова. Минус ваш растет как на дрожжах от каждой ложки. Подстройка снизу делается только на самых желаемых и комфортных для человека условиях. Поэтому если человек уже(!) сбежал, никак к нему не подстроишься. Не нужно его доставать. Подстроиться можно, только пока вы вместе, пока у него есть потребности какие-то, когда он в чем-то заинтересован, явно. Вот тогда можно немного и подстроиться, только красиво, а не жалко, но дальше обязательно дистанцироваться, чтобы он мог увидеть разницу(!). Изменения дисбаланса происходят не при подстройке, а только на этапе осознания разницы, а для этого нужно отдалиться. Но в данной ситуации (ниже) ничего подобного быть не могло. Никакой подстройки, потому что человек попросил дистанции. А если плюс просит - надо исполнять. В точности или больше. Просит дистанции - нужно дать дистанцию плюс еще немного. Тогда еще можно что-то вернуть, если не навязываться.

Благо для минуса - скромность, понимание, что если его не хотят - его не хотят, может быть потом захотят, но доставать не надо. Скромные люди почти никогда не бывают минусами, а если вдруг оказываются, тут же выравнивают баланс, потому что скромно отходят, если их попросили или даже намекнули.

А секс по дружбе, особенно выпрошенный из минуса, после отношений, - это самоутопление в гиблом месте. Никогда не делайте так. Особенно если вы - женщина. Нет ничего более опасного для вашей самооценки, а главное минус ваш обязательно вырастет. Не выпрашивайте секс, тем более секс по дружбе.

Остальное сами можете дополнить, там много моментов. Только просьба - не обращайтесь с советами к автору. Автор письма мне пишет, а не сообществу. И вы тоже пишите свои мысли мне. Что думаете, что заметили, какие идеи. Ну и деликатно, пожалуйста. Понятно, что в дисбалансе все видится искаженным, все кажется другим, говорить об этом стоит, но с уважением. Каждый из нас в дисбалансе - точно такой же. Задача - туда не попасть или быстро выйти. А чтобы выйти, нужно постараться посмотреть "со стороны".

Текст письма:

"Добрый день, Эволюция.

Читаю Вас уже почти год, почерпнула много важного для себя. Спасибо вам.
но в данной ситуации - для меня жизненно важной - запуталась.
люблю очень сильно. и хочется спасти всю ситуацию. действовать не только в своих личных интересах, но и его. Хочется создать сперва гармоничные отношения, а потом и семью. Сейчас мужчина не выглядит счастливым, а при виде меня - начинает довольно заметно сиять и радоваться.

если у вас есть возможность, время, силы и желание - буду очень благодарна вам.
если нет - простите за беспокойство.
________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________

мужчина. 27 лет.
порядочный, добрый и хороший - примем как факт. работящий. гипер ответсвенность.
пережил полтора года назад тяжелый разрыв отношений, предательство и измену со стороны женщины.

женщина. 29 лет.
в анамнезе - тяжелый разрыв, депрессия 12 лет. лечение в отделении психотерапии - успешное. восстановлена самооценка. более менее стабильная. была частичная фрустрация к отношениям в принципе.

после знакомства - активные, яркие ухаживания, забота, демонстрация намерений серьезных. познакомил с лучшими друзьями. с родителями. сиял и был счастлив.
со стороны женщины - не очень ровное отношение, но яркая влюбленность и доверие. были некоторые сомнения, но они прошли. появился страх потери. но подконтрольный. без истерик и скандалов.
все было хорошо. дело шло к постели. отношения были обозначены четко - вместе. дважды заводил речь о совместной жизни.

потом случился у него кризис - внутренний. говорил, что такое бывает. что нужно побыть одному, все пройдет и будет хорошо.
затянулось это на долго. почти не звонил.
женщина со своей стороны - пытаясь поддержать - писала всякие смс без расчета на ответ. осознанно сделала такой выбор, что бы он был уверен в ней.

одновременно с этим его лучшая подруга выходит замуж и зовет женщину на свадьбу фотографом на пол дня и гостем на банкет. очень зовет. с ней как раз мужчина первой и познакомил, так как она оочень близкий и старый друг. свадьбу готовят вместе, очень много женщина помогает подруге. подруга держит мужчину в курсе (это потом выяснилось).

на свадьбе ситуация не проясняется. и мужчина и женщина - конкретных чувств не проявляют. женщина по причине - перенервничала и переволновалась сильно.
но мужчина постоянно при людно подчеркивает значимость женщины - упоминая в разговоре с посторонними всякие моменты из прошлого, и прямо говорит что женщина очень значима - что только она может его успокоить и только ей можно, что без нее свадьба не была бы такой хорошей (без ее вложений в смысле). позволяет (радостно) гладить его и успокаивать, когда уже был не трезв и заводился от разговоров на волнующие его темы. при прощании - полез целоваться. (списала на алкоголь)

на следующий день звонил. разговор толком не клеился. женщина запросила конкретики, мужчина сказала, что поговорит об этом потом.
в течении месяца иногда переписывались - по инициативе женщины. ясности не было.

на протяжении всего времени в разлуке (почти год) - когда мужчина звонил - подчеркивал значимость, важность поддержки, важность самой женщины, делился сокровенным - чем не делился вообще ни с кем никогда. чувствовалась привязанность и желание общаться. но не достаточно сильное. не использовал местоимений типа /моя/. но был добр, внимателен, переживал. инициировал встречу, которая сорвалась не по его вине.

через месяц после свадьбы решился на серьезный разговор. был оочень эмоционален, сильно переживал.
по факту сказал следующее - очень люблю (специально уточнила - как человека или как женщину) - возмущению не было предела - конечно и как женщину, как иначе.
очень важна, счастлив что есть в его жизни, терять ни за что не хочет. был дико влюблен, так что /крышу рвало/.
но отношений больше не будет. хочется общаться, видеться и тд - но как друзья.
причина - слишком много внимания со стороны женщины, слишком много хороших слов и все в том же духе.

вместо скандала, слез и истерики - женщина спокойно, хоть и волнуясь, разговаривала, задавала вопросы. что бы выяснить, хочет ли он ее - попросила помочь в плане секса - типа оочень хочется /что правда/, но заводить интрижку, любовника, случайного мужчину не может - так как долго привыкает, а без доверия и любви не хочет. а его очень хочет.
был оочень рад, но удивлен. воспринял с энтузиазмом. сказал, что ближайший выходной - твой. но подчеркнул, чт овсе это в рамках дружбы. женщина подтвердила - мухи отдельно,котлеты отдельно.
отсюда сделан вывод - что хочет.

любит. скучает. хочет секса. хочет общаться. дорожит.
но прямым текстом сказал в чем была ошибка - просил больше этого не делать. но и сказал что отношений не будет больше никогда.
ощущение такое, что сказал специально - что бы прекратила. и дала ем возможность проявить инициативу.
в любви признался - впервые. при расставании.
несколько раз подчеркнул что другой женщины нет и не предвидится, хорошо одному, хотя не против отношений в целом.
категорически проив формулировки, что женщина что то испортила. пряо так и говорит - не испортила ты ничего.

со стороны женщины - самооценка за этот год выросла,чувство собственной значимости тоже. появилась уверенность в своей привлекательности - и объективно стало много поклонников и тд. появились уверенность, самодостаточность и самостоятельность. зависимость есть, но не акая сильная. ни разу не хотелось плакать или тд. наоборот - чувствую уверенность и в нем и в себе. ощущение что все хорошо и все /идет по плану/, как надо - на интуитивном уровне.
влюбленность сохранилась и превратилась в ровное стойкое чувство. с оценкой известных качеств партнера и перспектив развития отношений.
страх быть отвергнутой изза шрамов (после ожоговых) пропал совсем. развитие получили творческие проекты - живопись, иллюстрация, фотография, так и профессиональные успехи появились серьезные.
мужчина все это время посвятил работе, карьере, развитию внутренних духовных аспектов. ну и общался с друзьями. женщин не было (про секс говорит что тоже не было, но это лукавит, я думаю. скорее в шутку сказал, сама не спрашивала).

пытаюсь понять - кто минус/плюс.
пришло понимание, что давала человеку не то, что было ему нужно.

сейчас планирую ничего не делать (естественно, раз уже прямо указали), действовать из позиции - что у же все и так потеряно.
сохранить отношения и близость - давать выговориться, показать себя с другой стороны, независимой и уверенной - раз я такой стала. несколько дистацироваться. но дать секса - по возможности (в плане техники) отличного. в плане эмоций - раскрепощенного, радостного, яркого. посмотреть на это все пару тройку месяцев.
да, передать инициативу полностью в его руки. еще он очень любит помогать - прямо с радостью и восторгом - дать ему эту возможность, мягко просить, но не настаивать - нет так нет. начать с самого необремнительного и малого.

но не говорить о чувствах, не демонстрировать но и не /охлаждаться/, не прогонять. но и не проявлять инициативу никакую.

потом - в зависимости от ситуации - либо прекратить и секс общение и все. либо продолжать в том же духе, если отношения начнут развиваться"

Здравствуйте, Илья!
Девушка вам верила, доверяла, а вы, понятно (с мужской точки зрения, вроде, правильно), не хотели ее «тянуть за собой на дно», не хотели «грузить» ее своими проблемами и т.п, т.е. в вашем представлении, вы как бы ее защищали, оберегали от негатива в котором вы сами оказались!
Все верно, но, с вашей точки зрения!
Что чувствует она?
Скорее всего, что вы ей Не доверяли, что она для вас ничего не стоила, не значила, что вы показали, что не могли (и не можете...) опереться на нее в сложной ситуации,… что вы от нее отказались, прогнали ее, что у вас не было доверительных отношений,(а значит, и не может быть впредь!!!), что вы не считали ее близким человеком, которому вы можете всецело доверять (и она, значит, тоже, не сможет быть с вами откровенной и т.п.), довериться в любом положении, при любой трудности и т.д., а следовательно, какое может быть продолжение у этих отношений?!
Она, по всей видимости, обязательно поддержала бы вас в трудную минуту, почувствовала себя вам нужной, значимой для вас, вы объединились бы в решении проблемы, пусть даже вы решали проблему сами, но она не чувствовала бы себя лишней в вашей паре, как получилось!
Скорее всего, как-то так она думает, чувствует сейчас! Она чувствует обиду и, скорее всего, недоверие к вам...
Думаю, вы прекрасно знаете, что доверие можно зарабатывать годами, а потерять в одну секунду!
Но, если есть между вами любовь, есть с вашей стороны большое желание наладить отношения и, обязательно, вывести уже их, новые, на иной, более высокий уровень, то вам стоит озвучить девушке все ваши «тогдашние» думки, желание ее уберечь и т.п, сказать, что ей доверяли и доверяете, но хотели сами, как мужчина, решить свои проблемы, оберегая любимую…
Попросите прощение за то, что вы решили за вас обоих (расстаться!), за нее, неспрося ее мнения, желания (это, думаю, ее оочень оскорбило! по сути, скорее всего, она чувствует себя вами преданной, униженной, что вы не посчитались с нею, а все решили САМИ, ОДИН!)) Скажите о том, что так сказали (о расставании) только из-за того, что боялись ей навредить своими проблемами, что считали, что она достойна лучшей доли (озвучьте свои «думки») и т.д.
Озвучьте ей то, что вы поняли, скажите о том, что хотели, как лучше для нее, только ради нее, скажите о своих к ней чувствах, о том, что хотите быть с нею вместе, что не будете давить на нее, но, просите ее тоже вас понять, и если любит, то вернуться к вам, что вам плохо без нее… и т.п.
Если вы готовы пока просто общаться, встречаться, как бы начиная отношения с чистого листа, то так и ей предложите и обязательно спросите, что она об этом думает, что вам ВАЖНО ЕЕ мнение, желание (это немного вас должно реабилитировать в ее глазах), ну а дальше, смотрите по обстоятельствам, по ее ответам....
Может, со временем, все у вас и наладится, но уже это могут быть как бы «новые» отношения!
И кто знает, может они будут намного лучше прежних! Чего я вам и желаю!
Всего вам доброго, Илья, мудрости вам, спокойствия, терпения, позитива в душе, веры в себя, уверенности в себе, удачи и счастья!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу!

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Илья! Девушка вам верила, доверяла, а вы, понятно (с мужской точки зрения, вроде,..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?